Masalah bahasa 1

Saya suka bingung sendiri kalau bicara masalah bahasa. Baik bahasa Indonesia, sunda, apalagi bahasa asing. Mungkin karena sayah diciptakan sebagai mahluk jenius dan berbakti pada nusa dan bangsa ini terlalu serius memikirkan masalah beginian (Jenius dan gelo kan beda tipis!). Gak percaya? coba kita telaah yang ngaco berikut ini.

Contoh: Si Dadang 'buang hajat' di toilet. Hajat disini berarti kotoran yang keluar dari pantat itu kan? Lalu kenapa 'hajatan' sering diartikan sebagai kenduri atau resepsi pernikahan? Harusnya 'hajatan' adalah diartikan: membuang kotoran dari pantat secara bersama-sama alias nongkrong berjama'ah. Padahal padanan 'buang' plus 'hajat' sering digunakan lho.

Bajing: sejenis tupai yang makan buah-buahan. kalau kita pakai akhiran -an lagih, kan jadinya 'bajingan' ya toh. Harusnya berarti Bajing yang lagi ngumpul. Entah lagi ngobrol atau rapat umum pemegang saham. Saya ndak ngerti mas! Kalau pengen tau kenapa para bajing itu ngumpul bareng, silakan tanya sama bajingnya. Namun umumnya, bajingan diartikan masyarakat sebagai orang yang kelakuannya kurang ajar. entah tukang mabok, judi, berkelakuan kasar, atau apalah.. (info lebih lanjut tanyakan saja pada sang bajingan tersebut).

Saya suka bingung kalau mengartikan 'selangkangan.' Kalau kata temen sih berarti tempat di antara pangkal paha dan bawah pusar. Tapi menurut si gueh, oww tida wissa dialtikang begicuuh... Selangkangan! Selang artinya pipa air dari plastik. Kang bisa diartikan kakak dalam bahasa sunda, dan -an adalah akhiran yang suka diartikan jamak alias banyak. Berarti bisa diartikan sebagai: Para kakak (kan jamak!) yang lagi pegang selang bersama-sama. Ngapain lagi coba, pegang selang kalau bukan nyiram tanaman atau nyuci kendaraan bermotor? Jadi buat saya, Selangkangan artinya: Tukang Cuci Mobil atau Tukang/pegawai taman.

Pernah teman saya bilang, "Duh mobil gua kotor nih!"

Trus daku bilang: "Cuci dong, biar gak cape pake selangkangan!"

"Gila luh. Masa mobil gua dicuci pake aer kencing?"

Siapakah yang salah ? Jelas teman saya itu dooong... IQ dia tidak setinggi sayah!

Medley Palsu

Jang Husen datang ke rumah jam delapan pagi. Mengganggu kenikmatan saya yang mencoba menyelesaikan game PS 2 prince of persia yang tinggal seucrit maning. Udah begitu, bertamu tak bawa oleh-oleh pula, minimal bawa semur jengkol atau sate ayam 50 tusuk kek. Malahan minta diseduhin kopi kapal api jangan pake gula tapi manisnya pake susu kental manis sajah. Hih... Emang rumah gue warung kopi lay...

Husen duduk di ruang tamu sambil meniupi isi gelas kopinya dan mulai bercerita serius.

"Sayah bingung kang!" katanya sambil menyalakan sebatang rokok gudang garam filter yang sebenarnya tidak termasuk ke dalam suguhan.

"Gak nanya!" jawab saya sambil mengamankan bungkus rokok yang isinya tinggal sebatang lagi.
Dasar muka tembok, si Husen tetap bercerita panjang kali lebar kali tinggi.

"Saya maunya kawin sama si Yayuk, pacar saya yang sekarang. Tapi Si Risma naksir berat sama saya, dah gitu akang kan tau sendiri, dia kaya!"

Saya mendelik bete, tapi dasar tuh anak ndablek jadi dia terus saja bercerita sambil ngupi dan ngudud.

"Kalo kawin ma si Yayuk, tekanan batin Kang! Tau sendiri kalo bapaknya gak setuju si Yayuk kawin ma saya yang cuma tukang ojek. Tapi kalo saya kawin ma si Wati, pasti gampang karena bapaknya kan ce-es saya di pos ronda dan sering maen catur bareng." Si Husen kembali meneguk kopinya.

"Si Wati sih cakep, tapi bodinya agak bongsor dan kalah seksi sama si Susan. Itu loh, cewek yang saya sering ngelanggan saya ngojek. Pokoke bodinya bahenol banget Kang, kalau saya jalan bareng dia, mata para cowok-cowok kayak ngeliatin iri begitu. Mana dia gak pernah pake baju lebih lagi, bajunya selalu kurang bahan," kopi susu pun diseruput lagi.

"Srius luh mau kawin?" Tanya saya agak penasaran juga.

"Yaaa.. nanti kalau punya duit."

"Kapan punya duit?"

"Gak tau kang, ini aja udah 5 hari bangun pagi pengen ngupi ma ngerokok saya nebeng di rumah sampeyan. Berarti kan saya sekarang lagi cekak." Kata si Husen sambil menyeruput sisa kopi di gelasnya.

"Terus ngapain luh curhat pengen kawin?" sambil memperhatikan si Husen yang sudah mulai berdiri dari posisi duduknya.

"Biar ada obrolan kang.. kan sepi kalau ngopi gak sambil ngobrol. Suwun kopine Kang, aku narik ojek dulu yaak.."

Si Husen pun pergi sambil bersiul-siul, tidak memperhatikan dirikuh yang duduk dengan perasaan hancur lebur ini.

Aah sudahlah, memang mahluk itu begituh. Mendingan juga daku ngerokok sambil ngopi. Tapi loh kok, ketika dibuka nih rokok tinggal bungkusnya doang. Bukannya tadi masih ada sebatang? Jadiii.....

"AAAAARRRGH..... HUSEEEEEEEEEEEEN!!!

Godaan

Saya menerima sms dari Mas Slamet jam 9.27 pagi ini. Isinya sangat simpel namun cukup membuat saya nyengir sendiri. SMSnya begini: "Kang Cepot! Dolan nang omah, kita jajal pe-es baru. Ana kupi sama gorengan." Hohoho, teks ini yang rasanya membuat berpikir untuk segera ganti pakaian, melaju sekencang-kencangnya dengan vespa butut menuju ke rumah tukang martabak itu. Tapi, oww tida wissa toyol... Saya harus selesaikan bikin RSK hari ini. Lagian sampel gambar harus bisa dikirim besok, jadi hari ini harus kelar.



Pukul 9. 45 WIB, Yaya si tukang komputer datang dengan muka ruwet.

"Gila, reparasian gue kok gak kelar-kelar kang. Mana yang satu biji Macbook susah banget lagih diakalinnya. Belum lagi Elevo titipan situ memorinya ga tau kenape. Jadi tiap diinstal Android lappy-nya hang. Pusing nih, mancing ke Rawa Domba nyok? Biar Freeesssh!"

Kuuuunyuuuuk nih mahluk.. Godaan lebih berat datang juga. Ajakan mancing si Yaya benar-benar menarik. Udah begitu, si gueh juga lagi pusing berat. Liat Aer di Rawa, ditambah ditemani suara kodok yang mendamaikan jiwa, rasanya jadi melihat 'Kemilau Cinta Kamila' dan merasakan indahnya 'Cinta Fitri.' Namun, dengan berat hati, ajakan si Yaya mancing saya tolak. Kendati keputusan itu saya sesalkan juga ketika melihat si Yaya menghilang di ujung gang.



Tepat pukul 10.00 WIB si Juned menelepon saya. Katanya: "Halo Mang! si Dadang ngajakin makan-makan nih. Kita kongkow di rumahnya, mumpung dia lagi libur. Ada si Asep sama si Jangkung! Bininya si Dadang mau bikin nasi liwet spesial pake jengkol."

"Kapan uy? tar malem?" jawab saya agak meringis.

"Tahun depan Mang! Ah, lu nanya lagih, sekarang lah! mau gua jemput ke rumah?"

"Engga Jun, gua gak ikut. Anak kucing gua si Roni Item kemaren ulangan matematiknya jeblog. Jadi gua harus ngadep gurunya sekalian bayar SPP yang nunggak gara-gara kepake buat beli pulsa!"

"Alesan apaan tuh? Gak kreatif... Ya udah, salam buat Pak Kepsek Sule pesek yak!" Dan telepon pun bunyi : tut tut tut

suara kentut di atas genting. Pipisnya turuuun , tidak terkira. Cobalah tengook dahan dan ranting.. Pohon dan kebon basah seeemuuuaaaaa.



Oh Tuhan. Godaan ini datang silih berganti. Karena kesel, hape pun dimatikan dan pintu gerbang digembok. Mudah-mudahan sekarang aman sentosa. Menghantarkan Rakyat Indonesia, ke depan pintu gerbang kemerdekaan indonesia. Yang bersatu, berdaulat, adil dan makmur. Maka atas berr.... Halah ngaco kan jadinyah. Sekarang saatnya manteng depan laptop sambil dengerin lagu Mahkota yang judulnya 'Jangan Ganggu Dulu' versi remix.

Gak bisa berdiri

Ternyata bikin jemuran teh gampang-gampang susah. Gampang, karena cuman bikin tiang dikasih palang dan ditancep ke tanah, kasih tali dan olala... Sebuah jemuran pun siap dihidangkan (lu kata makanan apa!). teknisnya mah, ternyata tidak seperti ituh.

Bayangkan coba. Peluh si sayah bercucuran waktu ngangkat kayu balok . Capek setengah mati waktu menggergaji tuh kayu. Malahan sempat pingsan tak sadarkan diri waktu membuat palangan kayu berbentuk menyerupai salib. Pasalnya jempol kesayangan tak sengaja terkena hantaman palu godam dan seketika daku menjerit. Saat itu juga langit berwarna merah, bumi retak dan terdengar suara angin ribut... (terlalu dramatis kali yak, sori atuh)

Tapi sayang seribu sayang, tiang jemuran sudah selesai ditancapkan ketanah, malahan dikasih adonan semen dan pasir (sebenarnya dikasih sedikit vanili dan telor satu butir), tiang tak juga tertancap kuat. Digoyang sedikit, langsung saja roboh. Atas hasil pemikiran saya yang berintelejensi tinggi, jenius, sehat dan rajin menabung ini, tiang jemuran tidak kuat berdiri karena dudukan tiang bukanlah tanah. Melainkan puing-puing batu dan jelas tak kuat menahan beban tiang yang berat.

Sang jenius pun duduk termenung di depan pagar sambil memikirkan langkah yang harus ditempuh agar tiang jemuran bisa berdiri kuat. Saat itulah Si Asep tukang es doger lewat di depan si ganteng ini.

"Kenapa kang? kok ngalamun wae?" sapanya sambil menepuk bahu sayah.

"Gak bisa diri sep, kumaha atuh," ujar saya menjawab dengan tatapan meratap yang anggun.

"Makanya kang, coba minum Irek, kalo enggak aladina kapsul. Kalo gak bisa diri juga coba ajah ke On Klinik!"

"Hah?"
SukaTidak Suka · · Bagikan · Hapus