Kamis, 08 November 2012

Salah Asumsi Karena Penampilan

Orang-orang selalu salah menafsirkan apa yang mereka lihat. Beberapa orang menilai hanya lewat cara berpakaian dan asesoris yang dikenakan. Itu saja sudah cukup! Kemudian langsung saja berasumsi. Celakanya, hasil hipotesis berpangkal pada teori cetek itu selalu saja salah!

"Kamu orang batak ya?" Tanya seseorang yang saya kenal baru-baru ini.
"Kata siapa, muka gua emang kayak bodat?" Saya balik tanya.
Sahabat saya tertawa. "Bukan itu bang, muka kau persegi alias kotak, kukira kau batak!"
Semprul...



Saya pernah ditanya kenapa saya mengenakan bendo alias blangkon yang kadang malah jadi salah sangka karena saya dikira orang Jawa Tengah.
"Bukan orang Jawa kok pake blangkon mas? Tanya seorang sahabat.
"Emang lu pikir cuma orang Jawa Tengah aja yang punya iket kepala mirip blangkon?" Jawab saya bertanya balik setengah sensi. Payah! Saya mulai berpikir kalau saya salah mengenakan simbol yang harusnya memperlihatkan identitas diri saya.

Tampaknya apa yang kita kenakan juga berpengaruh besar terhadap penilaian orang. Gara-gara pakai rompi coklat dengan kantung disana-sini. Saya pernah diusir oleh satpam perumahan. Ceritanya begini, Saya menunggu sahabat saya dipintu masuk kompleks perumahannya. Tiba-tiba seorang satpam mendekat dan menghardik. "Jangan ngojek disini pak!"
"Saya bukan tukang ojek mas," sanggah saya.
"Lha itu, rompinya!"
"Saya lagi nunggu temen" Jawab saya lagi.
"Alesan, sono pergi! Ojek jangan mangkal disini!" Ujar si satpam tanpa mau melihat alasan saya lebih lanjut.

Pernah saya datang ke kantor istri saya. Baru saja tiba di gerbang depan, seorang satpam menarik tangan saya dan menyuruh saya ke pos. Di pos keamanan itu saya pun ditanyai.
"Mas, saya mau betulin rumah, kira-kira situ selesai benerin lantai atas kapan?"
"Mm...Maaf pak? Maksudnya?" Saya benar-benar bingung.
"Gini, saya mau renovasi rumah. Gimana kalau mas lihat dulu rumah saya ditaksir dulu, kira-kira habisnya berapa. Rencananya saya mau nge-dak juga. Kapan ada waktu?"
Sekarang saya baru mengerti. Mungkin saya dianggap tukang bangunan. Soalnya saya datang dengan sendal jepit dan jaket lusuh. Oh iya, plus topi rimba yang juga bladus. Tampaknya ada bagian di gedung ini sedang direnovasi juga. Jadi pasti si jelek ini mengira saya kuli bangunan.
Lagi-lagi dasar semprul...

Meski demikian, saya tak mau merubah penampilan. Saya suka pakaian yang nyaman. Sementara pakaian paling nyaman ternyata adalah kaos butut dan celana belel. Meski gara-gara itu saya ditahan satpam ketika mau nabung di bank.
"Mau ngapain mas?" Tanya si satpam.
"Yaa mau nabung pak."Jawab saya singkat.
"Oo... Kirain mau ngerampok." celoteh dia seenaknya tanpa memikirkan perasaan saya.
Saya kesal sekali. Apalagi beberapa menit kemudian ala saya duduk menunggu antrean kasir, si satpam dengan ramahnya menyapa seorang pria tua yang mengenakan jas mahal, berjalan sambil memeluk wanita muda berpakaian minim. Lelaki tua itu bicara dengan suara keras dan tidak sopan. Malah tertawa sangat keras yang membuat beberapa orang yang ada disana melirik dengan perasaan tidak suka.

Saya tahu, kebanyakan orang melihat dari penampilan. Seperti halnya ketika saya memasuki toko elektronik dan pramuniaganya menjelaskan pada saya dengan ketus mengenai perbedaan rice cooker dan magic jar. Bukan fungsinya yang saya mau tanya, tapi harganya. Tapi sang pramuniaga itu melayani seorang bapak berkemaja dan berdasi dengan ramah meski hanya membeli sebuah tespen. Aih, dasar orang Indonesia!

Tulisan ini bisa diartikan saya sirik! Oke, puas! Buat orang-orang di Cibitung yang masih minta jimat dan pengasihan gara-gara liat saya pake blangkon dan mirip dukun. Silahkan antre di ruang tunggu!

Lagi-lagi




Sepekan yang lalu saya dihubungi seseorang tak dikenal lewat nomer XL.

Yang Nelpon (YN): Selamat siang!
Sayah (SY) : Siang
YN : Saya Nita dari XXX Travel pak! Kami bermaksud menawarkan promo tiket pesawat
       murah dengan diskon sampai 30 %.
SY : Maaf Mbak, saya gak minat. (Saya pun menekan tombol voice call recording)
YN : Wah sayang sekali, saya tadinya mau memberi bapak diskon 30% untuk tiket
       tujuan apa saja.
       Maskapai penerbangannya juga boleh bapak pilih sendiri. Menjelang lebaran begini susah
       lho pak dapat tiket diskon.
SY : Saya gak pulang naik pesawat mbak!
YN : Lho kenapa pak? Pesawat kan lebih cepat pak. Bapak mudik kemana? Sumatra? Jawa?
SY : Cianjur mbak! Jadi gak usah pakai pesawat. Pake motor 3 jam juga nyampe kok.
YN : Kalau gitu bisa untuk siapa saja kok pak. Mungkin mertuanya? Adik? teman?
SY : Maaf mbak, gak minat. Sudah dulu ya, saya lagi sibuk.
YN : Sebentar saja pak
       enggak mengganggu kok! (Lhooo, itu kan harusnya gueh yang menentukan)     
       Mungkin teman kerjanya pak. Bapak sedang sibuk kerja ya? Mungkin ada temannya
       yang minat?
SY : Gak ada Mbak. Saya sedang sibuk sekali. Sudah ya...
YN : Sebentar saja lagi pak. Kami
       punya diskon untuk Garuda lho pak. Bisa pilih kursi juga lagi.
SY : Mbak saya sibuk. Saya lagi berusaha ngambil biji cabe yang lagi nyelip digigi belakang.
       Selamat siang!
YN : Gini pak...
TUUUUUUT... Hape pun saya matikan
Beberapa menit kemudian telepon genggam saya berdering lagi.

YN : Selamat siang saya Nita dari XXX Travel...
SY : Lho kok mbak nelpon lagi sih, maaf mbak saya sudah beristri.
YN : Lho kok bapak lagi yang ngangkat, saya juga mau kontak nomer lain kok. Lagian
       saya juga sudah punya pacar. Lebih ganteng dari bapak lagi!
TUUUUT...telepon pun terputus.

Saya menggerutu panjang kali lebar kali tinggi. Nih orang yang nelpon gak tau kalau muka guah mirip artis Bollywood kali yak? Di telepon kan muka gak keliatan! Huh, baru pacar aje somse. Hape saya pun berdering kembali. Dan lagi-lagi nomer yang tadi.

YN : Selamat siang, saya Nita dari XXX Travel...
SY : Aduh mbak, kok nelpon lagi sih? Saya udah punya istri mbak!
YN : Siapa yang mau nelpon bapak? Bapak punya nomer hape berapa biji sih? Lagian,
       saya kan udah bilang, saya punya pacar lebih cakep dibanding bapak.
SY : Istri saya juga pastinya lebih montok dari mbak!
YN : Lho kata siapa? Saya cantik pak, banyak yang naksir. Banyak bintang film
       naksir ngeliat saya!
SY : Bintang pilem plora dan pauna kali mbak. Lagian belum tentu pacar situ lebih ganteng,
       kan situ belum ketampanan wajah sayah. Kata ibu saya, wajah saya ini campuran
       dari  Amitab Bachan dan Barry Prima tauk!
YN : iiih, itu muka kampungan pak! pacar saya wajahnya mirip Collin Farrel tauk.
SY : Siapa tuh? Tukang ikan asin di Pasar Manggarai yak?
YN : Tuuh kan bapak gak tau, Colin Farrel itu artis Holywood pak! Dasar Ndeso!
SY : Biarin Ndeso, sampeyan naksir saya kan? buktinya nelepon melulu!
YN : KATAAA SIAPAAA!!
SY : Yaa kata saya dong...
TUUUUT... telepon terputus.

Tak berapa lama, hape saya berdering lagi.
YN : Selamat siang, saya...
SY : Amitab bachan mirip saya lho!
YN : BODO!
TUUUUUT..... Hape terputus TUUUUT, saya juga kentut.

KRIIIIING....

YN : Selamat siang, saya Nita dari...
SY : Hai, kok masih nelpon sih?
YN : PACAR SAYA MIRIP BRAT PITT!
SY : Lho, katanya tadi mirip kolin ngepel?
YN : Oh IYA... Udah pak ah, saya capek!
SY : Ya udah, tidur sana!
YN : Bukan gitu... Hiiiiih, ngeselin banget sih.
SY : Memang saya suka makan ikan asin mbak!
TUUUUUT......

KRRIIIIING...
YN : Selamat siang, saya... Eh ini bukan bapak yang tadi kan?
SY : Bukan, saya Amitab Bachan...
TUUUTTT.......

Lama berselang, telepon genggam kembali bergoyang.
YN : Selamt siang, dengan siapa saya bicara?
SY : Amitab Bachan yang mirip Barry Prima!
YN : SIALAAAAAAAAAAAN!
SY : Sama-sama mbak, maaf lahir batin juga.
TUUUUUUUT......